rene,

又是一段长长的时间。

这期间，又发生了很多很多的故事。

我觉得，可能我的人生就是戏剧性的。

眼看真的要大团圆结局了。

我想这次肯定会顺利吧。

现在回想，我还蛮感激去年那么多阴差阳错的悲催。

至少现在，我还是幸福的。

不然，就要用一生去填充一个错误的决定。

还好，还好。

让我搭一班会爆炸的飞机

去到台湾之前被炸死

让我喝一杯会吐血的香槟

在喝醉之前可断气

我以后也不会再打电话给你

再没法对电话唱K

你要是孤单便去找好友睇戏

他们一定会哄返你

回到香港之前被炸死

在喝醉之前拥抱你


这首歌如果飞机师或空乘人员听了，会不会晕过去。。。

我有个很奇怪的习惯，就是会记住所有朋友的生日。可能习惯了要按照星座来分类。

于是，今天一早我就拼命想，今天到底是谁的生日。原来是一个长久不联络的朋友。我水瓶座的朋友不多，为数不多的这个，一年前还因为一些误会导致再也没有联系。当初，我觉得有些惋惜。时间久了，也就释然。朋友间，来来往往，也很正常。有些误会就算解释清楚，也于事无补，又何必多费唇舌。

持续几天的热度，让我有点昏昏沉沉。就像喝醉了，醒酒时的痛苦。一直梦到，无关紧要的人和事，却让我不断的醒来。又开始开着台灯睡觉了。每次醒来看到一片黑暗真让我揪心。

看来是要好好计划一次远行了。我还是想去海边吹吹海风。

我是天空里的一片云，

偶尔投影在你的波心

你不必惊异，

更无须欢喜

在转瞬间消灭了踪影。


你我相逢在黑夜的海上，

你有你的，我有我的，方向；

你记得也好，

最好你忘掉，

在这交会时互放的光亮。

《偶然》——徐志摩

总是有人来问我，你真的想好了么？真的没有挽回余地了么？那我希望你真的想好了。。。。。诸如此类的废话，让我心生厌恶。

其实那个结果一直在那里，是我没有勇气面对罢了。我不愿自欺欺人，决定开始新生活，这有什么不好？

我也总是会对自己的人生负责的，不劳“您们”费心。

我虽然很多时候都很任性，甚至有点独断专横，不过我的决断并不是要证明什么。我的幸福仍然被我揣在口袋里。

另外，那些莫名其妙对我发火的。我不明白，我对自己的告白，碍着你什么了。我一直把你当朋友，你自己做不到就不要来怨我。

一些难听的话我也不想多说，毕竟，这样也不好。你有你的幸福生活，我也有我的。放过我，也放了你自己。

如果你看到我写的这些仍然火冒三丈，那么只能说明你的情商比你想的还要低。

最近真是看到太多人的真面目了。

花了这么长一段时间，我终于明白这样的结局是最好的。

我们的故事就到此为止了。快乐的开始，不该悲伤结束。虽然走到末路，可我仍然无法虚伪的给出祝福。

从此以后，我不会再联系，再想念，再痛苦。我们的生活从此没有交点。

请原谅我没有坚持下去的勇气。

不是不爱，只是，没有办法流着泪爱。

我想你不是我的那个谁。

你说，对不起。

被爱着的人，不需要抱歉。

我的蜕变，不再需要你见证。

我需要去海南晒晒太阳。

让乘机肆无忌惮生长的苔藓无处遁藏。

你走了，这么突然。昨天我知道这个消息的时候，天空真飘着漫天大雪。

从此，你的MSN,QQ就是灰色的，微博也再也不会给我留言，也不会和我抬杠了。记得以前你每次约我吃饭，我总是说，下次，下次，我忙着呢。这下，再也没有下次了。

你的离开，让我重新审视了生命。我们都应该认真的活，谁都不知道明天是不是就是末日。我也决定不再自哀自怜。谢谢你。

希望在天堂，你仍然那么精彩，我的朋友。

当我意识到，我可能真的会孤独终老的时候，不免有点恐惧。虽然我不断说服自己，安慰自己，这种恐惧的感觉也没有消散。正如我的密集恐惧症，应该没有办法痊愈。
有时候，我安慰自己，暂时的挫折也是种幸福。至少没有遇到不能应付的大挫折，至少，我确实成熟了，至少，我坚强到可以独自面对，至少，我清晰的明了自己的需要。只是，这一些，你永远也不会知道了吧。
我想我不能总是钻牛角，我总是想着，为什么，为什么~我就不会再快乐起来了。虽然我知道这很难很难。
我为你做的改变已经很多，可能如果我一再坚持，结局会不同，只是我那骄傲的自尊心已经不再允许。我已经听到我的心支离破碎的声音。也许我还要在这悲伤的情绪里住上一段时间。
天蝎座的人，其实很难爱上除自己以外的人。但是，一旦爱上，必定是轰轰烈烈，必定也会伤害到自己。
我亲手做的那本相册，希望你能善待。那是我最后能回忆起的属于我们最美好的事物。
过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘迷了双眼，只会徒生感伤，那些记忆就让它散尽天涯。错过了风雨，才会遇见彩虹。

昨天跨年结束后，独自开车回家，看着熙来攘往的人群，似乎大家都有属于自己的忙碌。电台恰巧播放“一夜长大”，顿时眼前变得模糊。这首歌，我真的好像唱给你听。

曾经我们一起经历了那么多考验和挫折。我们陪伴彼此度过低潮期，互相安慰，互相搀扶，等到一切都尘埃落定的时候，却变得如此脆弱，不堪一击。我一直努力的克制自己的悲伤情绪，可完全无济于事。这几个月几乎磨光了我所有的棱角。我常想，如果有时光机能回到当初，我不会对你那么苛求，我不会和你有任何争吵，我不会对你大喊大叫，我不会那么自我，我不会无法容忍你的批评，不会在争吵后都等你先开口道歉。

我希望在你记忆里的我，能更好。